我不及格
张家坤
前言
作者张家坤姊妹生于山东省烟台市一个敬虔的基督徒家庭。青少年时即开始在烟台查经处受教，在那里学习并潜心研究圣经多年。后蒙神呼召，奉献给主，在烟台作青年学生工作。1948年加入在上海的中华基督徒布道会文字部。先后出版了【耶稣基督的真实】、【耶稣基督的生命】、【活水】，编辑出版了五线谱版【圣诗】；并常在【圣膏】，【布道会刊】，【浸会通信】等属灵刊物发表文章；还曾在上海福音广播电台制作和广播“耶稣基督的真实”和“耶稣基督的生命”系列福音节目（后来汇集成书）；也在上海江湾和南市的棚户区拓荒布道，带领聚会。以教授钢琴养生。
1956年布道会文字部被关闭，负责同工被捕。1960年，作者以反革命罪被关押，判管制。于1982年末平反、摘掉反革命帽子、解除管制。1987年旅居美国加州，直到1993年回天家。在美六年期间，蒙神引导，藉着弟兄姐妹同心合意全力支持，初版了【活水二–生命饼】、【活水三–膏油】、【主耶稣说：我必快来】、【圣诗简谱版】、【学习旧约】上、下册、【学习约翰壹书】。
文化大革命期间，作者与许多人的遭遇一样，受到冲击,被抄家数次。1968年被趕到了上海北京东路一间只有6平方米的小黑屋，只有一扇门通到黑暗走廊，白天也要靠灯光。她把发霉的水泥墙糊上报纸，竹书架上放锅碗和生活用品，小茶几是饭桌；一个木货箱里面装衣物，上面就是睡觉的床。除去住院在外地养病，她在这里生活了十多年。似乎完全失去自由，出门要报告，来往信件要先上交检查过目，被严格看管，多次批斗打骂。
与人的交往断绝，却不能阻断与主在爱中相交。小黑屋虽黑，却充满了世人看不见、从天上来的亮光和恩典。小黑屋成了神塑造雕琢祂合用器皿的工场，是神光照、洁净、磨练、造就祂儿女，使之生命更趋成熟、重新得力之地。使她能以神的宝爱与微笑面对斗争打骂她的人群，将批斗会变成持守信仰与为主作见证的场合。
苦难成就了神的美意。与四围环境的隔绝，使作者专心“从救恩的泉源欢然取水。”（赛十二3）许多年没有圣经，圣灵感动和多年来背诵牢记的神的话语，是力量和亮光的来源。写作的灵感涌流不断，因有严重眼疾，都是趴在床上，手拿放大镜，在昏暗的灯光下书写。在小黑屋中完成了几本新书的纲要和初稿。
“我不及格”一文，记录了她在小黑屋中的心路历程，是从软弱到刚强，从挣扎到甘心顺服，从灰心到重新奉献自己的过程，是“祂必兴旺，我必衰微”的过程。作者谦卑认为，纵然她许多方面甚不完全，‘我虽然不及格，我还不灰心，盼望终有一天能及格。除祂以外别无拯救，因为在天下人间没有赐下别名可以靠着得救。’
作者多次说过，自己甘当会幕的橛子，默默为主作工，不愿发表关于自己经历和见证的文章。“我不及格”一文，虽然写于1972年，却从未公开发表。1993年作者回天家，在安息礼拜中少量分送；又于2002年在【文宣】刊登过，许多弟兄姐妹收益良多。为了见证全能的主的作为，为了纪念为主受试炼的众多仆人儿女们，为了那些在繁忙中软弱需要重新得力的人们，为了在黑暗中寻求亮光的人们，特将此文公开。愿主祝福并使用。
“为义受逼迫的人有福了！因为天国是他们的。人若因我辱骂你们，逼迫你们，捏造各样坏话毁谤你们，你们就有福了！应当欢喜快乐，因为你们在天上的赏赐是大的。”（太五10-12）
我 不 及 格
张家坤
我又进了小黑屋子，我和小黑屋子似乎还有点感情，在别人看象个小监狱，在我看来是树林中的隐秘处，是与主相交的内室。祂给我安静的机会，这里无人理睬我，若非监督就无人来。我的弟兄和侄女路过的时候来看看我，还有一位亲戚也来看过我。地对我已失去了吸引力，我的心住在主里面，祂也住在我里面。祂到世界来，世界也是借着祂造的，世界却不认识祂，祂到自己的地方来，自己的人倒不接待祂！我现在没有祂的经历，祂同母的兄弟对祂说：你为什么不上去过节？他们知道犹太人要杀祂，祂的弟兄不是催祂去送死吗？这样的经历我没有，我的同胞弟兄都爱我。
从前我是满怀感情的人，如今我已失掉了柔情，我弃掉了地，地也弃掉了我。因我以祂为至宝，我求那加给我力量的，无论是生是死总要叫祂在我身上显大，但我不够如此老练，我正在锻炼自己。我也稍有点点经历，我已向祂许过，我要无保留地奉献。我愿打破玉瓶，倾膏溢香，使死在我身上发动，使生在别人身上发动。祂说，一粒麦子若不落在地里死了，仍旧是一粒。若是死了，就结出许多子粒来，这是真理。祂流了宝血，这血的功能要存到永永远远。
诗人向我说：
“这就是十字架，
你愿否走这路？
你肯否背十字架为你主？
你这奉献一切给神的人！
你对神是否全贞？
祂给了我小小的考验，我考的不及格。虽然我常不及格，但我也随着升了级。等我到了终点也和别人一样，他们到了，我也到了！因为祂是创始成终的。走的慢不要紧，要紧的是不能半途而废。你们旁观者不要小看我，我对你们说，我不会半途而废，因为祂的恩典够我用的。祂的大爱吸引我，使我力上加力。我的身体虽已接近于毁坏，我的心却是一天新似一天。这至暂至轻的苦楚要为我成就那极重无比的荣耀，就不足介意了。
我不配得奖赏，若是叫我在天上最后的座位上，我也心满意足了。若我还有一点奖赏，都应当归给我的弟兄姐妹，他们供给我生活需用，而且以祈祷托着我，若得奖赏应当是他们。我是被宝血买来的奴婢，我爱祂是理所当然的，我没有可夸的，我作完了一切工作，我应当说：我是无用的仆人，我所作的是我本分所当作的。
在我的路程中，我有很多的缺点和亏欠，若不是祂用宝血把我赎出来，我岂能自己交上赎价呢？因为赎生命的价值极贵，只有永远罢休。祂把我从死亡中救赎出来，我不但不灭亡，反得永生，而且叫我和祂一同复活，一同坐在天上。祂显现的时候，我要和祂一同显现在荣耀里。那时我脱离了肉体的束缚，我要面对面看见祂——我所爱的基督、荣耀的大君王，我要在祂脚前俯伏下拜。
冰坚硬如石，是低温造成的。若是把它放在温室里，它就溶化了。它适于严冬，而不适于春夏。我有个错误的想法，我想从地上的亲人中得点温暖，他们是给了我温暖，我也愿意使肉体舒服一点，活在地上的柔情热爱中，这样我岂不是像冰进了温室吗？这样我岂不是要溶化了吗？我想错了，我当仍然住在寒冷的气候中，受寒冷的待遇，免得我失去力量。让祂的慈绳爱索牵引我，不叫人的慈绳爱索束缚我，因为祂的慈绳爱索使我得力量，人的慈绳爱索使我失掉力量。我应当活在祂的大爱中，不应当活在人的柔情中。祂曾严肃地拒绝了使人失去力量的柔情。人的柔情就是彼得的体贴，我也当如此拒绝同情的爱和安慰，免得我失去所得着的。当人打我辱骂我的时候，我的心紧贴着主，当人称赞我的时候，我的心就离开主而产生骄傲。
所以你们不要为我祝福，在地上我不要人祝的福，我宁愿和祂一同受患难。因我知道患难帮助我成功！我也需要祝福，我需要天上的祝福，就是从坐宝座的和宝座前的七灵，以及那从死里首先复活，为世上君王元首的耶稣基督那里来的恩惠平安和力量。
祂对我说：爱父母过于爱我的，不配作我的门徒！若不背起十字架来跟从我的，不配作我的门徒！这是无情的要求吗？不！这是跟从祂之人最正确的道路，不然就不能跟祂去。跟祂去作什么？跟祂去当兵。祂是元帅我是兵，当兵就不能将世务缠身；当兵的就得不怕死，怕死就不能跟主走；当兵的也不能带着父母妻子儿女，必须舍下一切。我已经够了条件，我已无父母，也无儿女，我是被剥夺净光的人。我现在就是一个人，而且是老人，我已无世务缠身。
但以理不也是孤单的老人吗？约翰不也是一个老人流放在拔摩海岛上吗？我已经与他们相似了，他们都得了启示的灵充满，写了很多预言。惟愿我也得着他们所得着的，启示的灵充满我的心，使我能进入真理，明白预言。我虽然在形象上与他们相似，但我里面却没有象他们那样成熟。不是祂的恩典给我少了，而是我奉献的不够，没有把我的全心、全意、全力、全性倾倒给祂，没有把我的爱完全浇奠给祂！
祂对彼得说：“你爱我比这些更深吗？”这些，是什么东西？当时是彼得的小船和渔网。这些根本没有什么可爱的，但这是彼得全家惟一的生活出路。没有这只小船和这张渔网，父母妻子儿女吃饭问题如何解决，自己不吃饭还不要紧，亲人没饭吃是大事，但彼得毅然决然舍弃了船和网。所以主把大事托付了他，把教会立在这磐石上，他答应了主的要求，他终于为主舍了命。我比不上彼得，还不敢为主舍命，愿意活着被提。为什么愿意活着被提呢？我盼望主来的意念不纯洁，其中有怕苦怕死的味道，不然我就不急于盼望主来被提了。我若盼望主再来的意念是纯洁的，我就安静等候。我切切盼望主来，是想免于死而到天上去享福，而没有顾及到主的事成全没有，没有寻求神的旨意，也不想还有多少宝贵的灵魂还没有回家。我的盼望主再来，不但没有顾及到神的旨意，也没有爱人灵魂的心。我的盼望主再来是多么不纯洁！我失去了神爱人的心，我应当效法主的祷告，不要照我的意思成全，只要照父的意思成全。
我当兵是蒙了选召，是被祂验中了我，但我又常用错了兵器！神所预备的兵器是：救恩的头盔、信德的藤牌、公义的护心镜、和平的福音鞋，用真理的带子束腰，拿起圣灵的宝剑，就是神的道，体会基督爱人的心。但我常拿错了兵器！用了气忿对待人，而且看错了目标，忘了与那空中执政的、掌权的、管辖这幽暗世界的和一切属灵气的恶魔争战。当我受患难的时候，常失去怜恤的心，虽然一会儿就回转了，后悔了。但再遇到同样的事情，就又恨那些无故与我为敌的人和无理欺负我的人。我想起主的话：“人若为我的名逼迫你们，辱骂你们，捏造各样坏话毁谤你们，你们就有福了！应当欢喜快乐！因为你们在天上的赏赐是大的。”我心中的怒气消失了，我笑了。但我没有象祂一样，在最羞辱、最疼痛的十字架上为仇敌祈祷，我比起祂来，相差太远了，我是多么不及格！我什么时候才能像祂呢？主说：神降雨给义人，也降雨给不义的人，叫日头照好人，也照歹人。我的心却作不来，虽然唱诗祷告的时候，我也有这样的心愿，但到了遇事的时候就又失败了！我不知道失败了多少次，祂对我总是七十个七次而又七十个七次的饶恕我，我却又在双倍的七十个七次以外又错了！我好像不能救药了，但祂把我定为永远的赦罪者，祂爱我到底，祂拯救我到底。这个底就是我见祂面的日子。到那时候，我再没有错失了。如今祂对我并不灰心，到那时我脱下这个身体，穿上祂给我预备的新身体，就是身体得赎。我整个的灵魂体都被生命吞灭了！这是伟大的救恩在我身上的成功！那时我毫无瑕疵、毫无玷污、毫无皱纹，我和众圣徒成了祂荣耀美丽的伴侣，穿着光明洁白的细麻衣，我的形体改变与祂自己荣耀的形体相似。我是祂骨中的骨，肉中的肉，是祂生命中的生命。我的心极其激动，我要和诗人一同唱：“除你以外，在天上我有谁呢？除你以外，在地上我也没有爱慕的。”现在我仍然向你说：“主阿，我愿你快来，我昼夜想念你！”
我受了一点患难，我以为人当同情我，或是同情我的孤单，竟没有人同情我，反而欺负我，我心中有些发酸。我再想下去，我是多么愚昧！我对人没有什么好处，为什么要得人的同情？我既是为祂活着，为什么向人要同情？祂对我说：若有人服事我，我父必尊重他，有父亲欢喜我就够了！主自己也是从这条路上经过的。主要钉在十字架的前夕还饿肚子进了城，到无花果树上找吃的，也没有找到。既有人接待祂住宿，为何无人接待祂吃饭？也许祂所住的那家太穷了！受祂医治好的，吃过祂饼的人不知有多少，怎么无人管祂吃顿早饭呢？我呢，每顿饭都吃饱了（除了在狱中的时候），我比祂相差太远，所受的不到祂的万分之一，祂成了人的样子，取了奴仆的形象，最后作了定死罪的犯人。所以祂被神的右手高举，得了万名之上的名。众童女都爱祂是理所当然的。
大先知以利亚在亚哈王追杀他的时候，他心中想且对神说：人杀了你的众先知只剩下我一个人。神说：我为自己的名留下了七千人是没有向巴力屈膝的。圣经上说以利亚控告了以色列人。我说无人同情我，这种想法岂不是和以利亚犯了同样的错误吗？为主的名站立的男孩子，不爱惜自己的生命的，正在以七千、七千的数字累进，同着羔羊站在锡安山上的有十四万四千，羔羊无论往哪里去，他们都跟随祂，他们忠于他们的王他们的主。我有无数的同行者和同情者，我孤单的想法是多么地愚昧。有人说我不是刚强而是刚愎，他说对了。有人辱骂我，他骂得对了。有人不愿接待我，人作得对了。我不单要闭口不语，还要承认自己的过错。现在我在神的光中后悔，我的心再受造就。
主借着我作了一点事，我以为为主做了美好的工作。在看见人得救受造就的时候，我就欣赏自己，这是多么不合理的想法！别人得救得益是圣灵的工作，没有圣灵我如何能进入真理？没有圣灵别人如何能受感动？保罗说：“我是攻克己身，叫身服我，免得我传福音给别人，自己反被弃绝了。”我很危险，我在被弃绝的边沿上，自己还不知道！保罗懂得这个道理，自己谨慎，免得跌倒。在前的将要在后，在后的将要在前。所以很多兄弟姐妹都超过了我，跑在前面。
我常以年老有病自己原谅自己，年老有病根本不能阻挡天路上的进程，我是自暴自欺。我应当把下垂的手、发酸的腿挺起来，向着标杆直跑，奔那摆在面前的路程，为要得着神在基督里所预备的奖赏。我原说我不要奖赏，这是懒惰、懈怠、推脱的话。我应当像赛跑的人在场上直奔，我不应当看自己的软弱。祂的恩典和力量、祂无穷之生命的大能吞灭我身体的软弱。
我常是错了，在该刚强的事上软弱了，在软弱的事上刚强了。遇到受欺侮的事应当软弱，在真理上却当刚强。我有时受到欺侮就刚强，不会软弱，不甘心受欺，不像主被骂不还口，受害不说威吓的话。有时候，我也不还口，也不说威吓的话，我的默默无声是怕更重的打和骂，这样的忍耐世人也有。但主是甘心忍受，不惧怕十字架。主若为自己辩护，或是求十二营天使保护祂，祂可以不钉在十字架上，但祂像柔顺的羊在宰杀之地不开口。所以我的忍耐是不纯洁的，我是不得已的忍耐，也有时我的忍耐是被真理征服了，我本是忍耐不下去了，但想起主和主的话，我就忍耐了。不是出于生命的本性，这个忍耐也不完全。惟有主的忍耐是完全的、纯洁的，我实在还没有学会。我不像保罗所说：我已经学会了，我知道怎样处卑贱，也知道怎样处丰富，随时随在我都得知了秘诀。我经过了各样考试都不及格！我虽然也成了一台戏给天使和世人观看，但我的演出实在不成功，主知道我的失败，我自己也知道如何拙劣。
至于我的爱心就更不用说了，我的心似乎麻木不仁了。主说：许多人的爱心渐渐冷淡了，我就是其中之一。我以前很爱人的灵魂，也爱人的身体，所以我奉献作了传道人。我不爱世上的名利财宝，我愿走贫困十字架的道路，为人为灵魂费力费财。现在我却成了观望者，看着将亡的灵魂而不动心，要灭亡的就由他灭亡吧，我没办法。我愿意救他们，他们却要害我，我不传了，我不爱了，我的爱心冷淡了。
我又想，若是主也照我的样子，爱心也冷淡了，我岂不灭亡了吗？但祂爱我到底，祂对我的爱从来没有改变过。我好的时候祂爱我，我像浪子的时候祂仍爱我，我作了迷失的羊祂亲自去找寻，祂找到了，没有用杖打我，祂把我扛在肩上，抱在怀里，向我说安慰的话，祂的爱心是如此的大，因祂大爱的感动，我岂能不爱祂呢！
我仍愿为祂活下去，我再说，无论是生是死，总要叫祂在我身上显大。还有一点点时候祂就来了，我要飞到空中迎接祂，我不是飞，飞还要时间，我是在一霎时眨眼之间，就到祂那里，像闪电一样，我的心如今想不出来这美丽荣耀的时刻，我必亲自见祂，祂在哪里我也在那里。祂在荣耀的宝座上，我也同祂在荣耀的宝座上，祂所成功的荣耀将要来到的时刻，是眼睛未曾看见，耳朵未曾听见，人心也未曾想到的。祂如今还在那里预备地方，等祂预备了地方，就必再来接我们到祂那里去。神在万有以先，在基督里所隐藏的奥秘，要显明给天上执政掌权的观看，这将来的世世代代永永远远是如何安排的。祂毁灭了一切仇敌，最后毁灭的就是死。到那时候，我们就进入新天新地，有义居住在其中，神与人亲自同住，没有罪恶，没有死亡，没有悲哀哭泣，旧事已过都变成新的了。
我的眼太近视，只看见眼前的一点，忘记了神永远的计划，所以我有时很小气，失去了饶恕和宽广的心。当我投入神的伟大中，我就觉得自己太渺小了，我的容量也太小了，虽然因着神的伟大而放大了一点，仍然不够。
为何人都在争一点小事，甚至互相残杀？就是为这必烧毁的地上的一些垃圾，而且看不见永世里的丰富。在那里，我们的地是透明的金子，门是珍珠的，根基是宝石的，那里有生命的河水，有生命的果子，我们可以尽情享受。为何我们在地上还为将要焚烧的垃圾患得患失呢？天使看见也要笑我们的愚蠢！
我爱地上的虚荣和美名，有人称赞我，我就快乐；有人讥讽我，我就不愉快。虚荣和美名是要不得的东西，我应当在基督里得着荣耀和美名，这才是真实的荣耀和美名。地上虚浮的荣耀和美名，我们的主都拒绝了，这是从魔鬼来的试探，当时祂就拒绝了。祂虽然作了人所不能作的事，祂叫人不要给祂传名。祂登山变了形象，只叫三个人知道看见，而且祂未曾从死里复活以前，叫门徒不要对人讲，直到祂离开这个世界，祂才叫门徒讲出来，虽然是真实的荣耀，祂在地上的时候也不让人宣传。祂要走卑微十字架的道路，我没有像我的主。我虽然口中讲我愿作会幕的橛子，把它钉在地下，深深地埋藏。人看见会幕的时候，无人理会橛子。但橛子想，会幕所以能站立不动摇，是靠橛子的力量，这是橛子暗暗地争功劳，这些都是不对的想法，愿我的工作也要抹血抹膏油，使人洁净。我虽然在天上的会幕中有点份，仍要用基督的宝血洁净，使我的工作不至于被火焚烧。
我在地上死的不透，埋藏不深，复活的大能因着我的肉体受了蒙蔽，所以我没有使徒的能力，惟愿我的主我的神在我身上不灰心，仍继续造就下去，使我在以后的年月中为祂而活！为祂而死！愿再有机会主再用我作点事，这是我心中所想望的。一把刀不用也要锈坏了，如其锈坏了，就不如用坏了。这越来越衰残的身体，没有什么可爱惜的。主没有爱惜祂美丽的青春和可爱的壮年，我为何爱惜这风烛残年！奉献！无保留地奉献！
我常学别人的话来说自己，保罗说：就我而论，世界已经钉了十字架。就世界而论，我已经钉了十字架。祂与世界一刀两断了！我真爱慕这话，也感动我的心，我也说世界弃绝了我，我也弃绝了世界。其实并不是这样，我说的虽然好听，实际上我没有做到。我仍然爱听美好的音乐，爱看美丽的景致，有时我的心也安息在这上面和以前一样，哪里是弃绝世界的人；虽然我不把功夫花在这上面，但我仍然欣赏这些，我还未向地死透！
我有时看自己好，也有时看自己不够，二者都是错误的。看高自己就是骄傲，小看自己就是灰心。从今以后我要住在主里面，在光明里与祂相交。仰望为我们创始成终的主，天天观看祂的荣脸，就变成主的形象。就如同从镜子里反照，这是长进的唯一方法。祂已经成功了救恩，我不靠自己的努力，我要安息在祂大能的手中。
对于肉体只有一个治死的方法，它是不能改变好的，无论如何雕刻，如何改造，仍然是个肉体。就如用木头雕刻一个人，虽然很像，仍然是块木头，只有让生命把它吞灭了。主说：豹子不能改变它的斑点，古实人不能改变他的皮肤。我们也照样不能改变自己的肉体，使它成圣成义，从亚当得的肉体必须死去，必须与主同死、同埋藏、同复活，才能有新人的形象。
我虽然不及格，我还不灰心，盼望终有一天能及格，除祂以外别无拯救，因为在天下人间没有赐下别名可以靠着得救。
1972年写于上海小黑屋