即使在孤独中，我也永不孤单
林向阳译
那年，我三十九岁。有一天，我坐在荷里活录像带店前，准备在那里用几个小时去讨钱。我开始阅读一本我从前面的商店偷来，最新出版有关罪案的书籍。有一群脸带笑容、态度诚恳的青少年向我讲述耶稣的大爱。他们不晓得很久以前，我曾是一个在教会讲台公开表明我对神不朽的爱及向神委身的年轻人（那是我一连串不能持守承诺的其中一个）。这些少年人耐心地读我贴在购物车的标志，上面写着「无家可归和无助者，神祝福你」。我的购物车上放着我当时的全部财产，它们对我来说太宝贝了，留在露宿的地方可能有会被别人偷走的危险，绑在购物车旁是几个袋子，装着一些可以再加利用的废物、和塞满我衣服的几个背囊，还有几个塑料的袋子，装着我从杂货店垃圾箱捡回来的食物。这群青少年问了我很多问题，如果要诚实回答的确会令我很尴尬。其中一个女孩子看起来一定还不够十六岁，却是全群中最勇敢的，她要我答应她，如果她给我钱，我不会用它来买酒和毒品，我也要要让她为我祷告。我同意了，她按手在我肩头为我祷告。我不记得她祷告的话或内容，但是我记得当我用她的钱去买酒精和毒品时，我心里异常不安因为我破坏对她的承诺。这感觉从来没有离开我。这事以后，有基督徒多次来到我面前和我分享耶稣的大爱。也像以前的每一次，我无法告诉他们，我自己是一个堕落的基督徒。我猜想因为自惭形秽之故。他们给我金钱和为我祷告，我也必定用他们给我的钱来买酒精和毒品，我的心总是因此耿耿于怀。可是，我身不由己，我被毒瘾、酒瘾紧紧控制，并且被罪恶感捆绑。
我自小长大于一个没有父亲的家庭。并不是说我不快乐，我有很多童年快乐的回忆。但是，在我选择错误时，我需要有人在身旁帮助和教导我。虽然我不像我的四个弟兄姊妹知道父亲是谁，但是他们深信，我们没有父亲比有父亲好。
还有，我的母亲是个很好的女人，我们的家一直充满了爱，因为这爱，即使直到现在，我们弟兄姊妹还是很亲热。但是，母亲要拼命工作来让我们得温饱和有安居之处。可是，我实在常常需要有人劝勉和指导。我的生活并非没有困难，但是母亲在那些关头都能供应我们所需要。我记得和母亲并我的弟兄姊妹到菜田、果园做工，我们一齐去摘水果、果实或到仓库工作。在1960和1970年代养活五个孩子对母亲来言并不容易。在成人学校修读中学文凭，及做多份工作使母亲无暇顾及我们，如果情形不一样母亲就会容易照顾我们。母亲曾是，现在也是我心目中最敬佩的人，她是第一个向我显明「爱」到底是甚么的人，爱就是你为爱的人牺牲。
我是一个很早熟的人，成长中没有得到任何真正的督促。你可以说，从我一开始上学，我就是一个很独立的孩子。我常常照顾自己。早上我自己起床，弄自己的早餐吃，然后走路上学。我喜欢独立，因为这样令我觉得自己老成和聪明。不过，自我信赖的心态让我离开神很久。
当我还是青少年时，我哥哥菲立接受耶稣为他个人的救主。每次当我们在街上踫面时，他会向我作见证和把神的爱告诉我。当年，我们并不是住在一起，因为他已经结婚搬开住。他告诉我，我需要改变，让神拯救我的灵魂。我的反应是自义的拒绝或愤怒。我告诉他，我不需要耶稣因为我没有任何过错。我说﹕「我的生命并没有令任何人受伤」。最后，我告诉他带同他的被洗脑、愚笨的思想离开我，但是我的哥哥当年是一个真正的基督徒，现在也是，他从来没有放弃我。
虽然当时我已经深陷在毒瘾和醉酒中，我还能尽量避免惹上真正的麻烦。我崇拜重金属滚石歌手，及他们在音乐中的信息。这些东西最后把我引诱去公开崇拜魔鬼。
十年就这样过去了，这段时间我重复犯了很多相同的错误，结果我被学校的田径队开除，然后是足球队，最后我被就读的中学开除。那时，我已经深深染上海洛因毒瘾。在我修完了中学相等学位后，我参军了。我以为在军队中，我会因养成的自律而脱离毒瘾。但是，没有多久，祗有短短的两年，我因吸大麻被军队开除。在军队时，我学会了一些坏东西，如﹕祗要我不犯法，我可以仍然酗酒，或过毫无道德的生活。但是，我对神的律法毫不尊敬。
我的哥哥带领我信主那天晚上，我已经二十五岁，我是个毫无前途的人。我仍然与母亲住在祗有一个卧室的小公寓里，我依然滥用同样的毒品，每天晚上醉酒，依然没有工作。我十五岁时，后父把我从他的家踢出来，二十二岁时，我被军队踢出来。自此，我做的工作不是被开除就是自己辞职。我心灵受了很大的创伤，我也是没有指望和孤独的人。
在我的生命中，我做了很多羞愧的事情。那一年，所有我生命中的错误一齐发生了。有一天，当我要离开家去酒吧，到桌球台前痛饮啤酒时，我哥哥又来向我作见证说耶稣可以满足我生命的空虚。我对他大发脾气，为了叫他停嘴，我讲了很多刻薄和伤害他的话。当时哥哥也和母亲住在一起，因为他选择错误对象，结果婚姻破裂之故。我故意把他的错误一一指出来。但是，哥哥从来没有否认他的错误，他祗是一直不停地宣讲神的饶恕与恩典。也许借着向我作见证，他自己也会被神无条件的大爱提醒。
我整夜流连酒吧，喝得醉醺醺，还加上吸毒，我做了几件可怕的错事，使我失去了所有的自信心和自尊心。当我走进母亲公寓的大门时，我的哥哥在那里迎接我。他告诉我，不管我做了些甚么，不管我成为甚么样的人，不管我怎么样看自己，耶稣仍然爱我，愿意饶恕我，依然愿意与我建立关系。如果这是真实的，这就是我一直最渴望拥有的。故此，我愿意相信祂，并求神进入我的生命中。那天晚上，我们清理我们的公寓，找出所有的香烟、色情杂志，和任何代表过去的我的东西，通通把它们冲进马桶或丢在公寓外的垃圾桶里面。从那天开始，我就是一个新造的人，我的生命永远不会跟以前一样！
我每天在主里成长。在以后的一年多时间，我去教会，读经和祷告。神在我生命中极度短暂的时间里面成就了很多事情，故此，没有甚么事情我不愿意为祂、和为祂的国度去作的。但是，有一件事情我求祂成就的，神没有应允我。有好几个月，我常常祷告，每天对神尽忠。神把我从不可药救的过去拯救出来，我享受每个新的一天。我盼望有一天神会应允我的祷告，把我喜欢的那个女人赐给我。
那天来到，我知道神的答案是「不」时，我忘记祂以前曾赐给我的一切，我像一个被宠坏的孩子，我叛逆神。我不再祷告，不再禁食，甚至不再相信神是真实的。即使祂是真实的，祂对人类毫不关心。故此我问﹕神真的像祂所说的爱我们吗？
一个星期后，我在一个酒吧喝酒，想找个女朋友。我悖逆了神，我决定如果神不能按照我的心意给我一个妻子，我就离开祂自己找一个妻子。那晚，我遇见一个我以前的女朋友，这事情过了七年后，我才回到神面前。
我与那个女朋友有了一段短暂的爱情，我们有了儿子罗伯。有时非常难以明白这段情是我生命堕落的一部分，因为除了耶稣，罗伯是走进我生命中一个最好的人。作为一个父亲，能有这个小儿子爱我，愿意和我一起是神赐给我最好的礼物。是做正确事情的时候了，故此我尽量和他的母亲合作，使我们的婚姻幸福。以后几年很难过，我完全爱我的儿子，但却与他的母亲关系危机重重。随着年日的过去，我的毒瘾越来越深。如果不是为维持这个家，我们的关系一早就破裂。但是，这天终于来了，我的毒瘾战胜了我该作又好又正确的事。我失去一切。
我的儿子罗伯站在房间的中央，他才五岁，他非常的惊慌，又哭又尖叫，他哀求我不要走。他的母亲向我下了最后的通喋﹕把毒品冲进马桶或我离开。当我走出门口时，罗伯的神情永远烙在我的心里。我祷告，希望有一天，他会忘记被父亲遗弃的痛苦。
离弃亲儿和罪恶感把我带到毁灭的途径，令我失去一切。我的宝贝儿子，以及我的尊严，因我的毒瘾和罪恶感而完全被牺牲净尽。我现在是一个无家可归的流浪汉。我也许可以寻求帮助或最低限度可以住在一个家人的家里，但是我知道如果这样做，我必须改过自新。我伤害儿子的罪恶感并不容许我帮助自己，故此我自暴自弃，不愿意改变。
两年以后，我终于回到神面前，就像一个浪子，灰头灰脸回家去。不过那时，毒贩一直找我寻仇，我忙于逃命。我现在剩下的祗有我的旧货车和我的圣经。一个晚上，当我在加州的Salinas街道卖了一整天的毒品，有一群男人要追杀我，要提醒我到底谁是街道发施号令的人。我为自己的生命担忧，左躲右避，故此我向神呼求。我记得曾想过我该向谁求救，我的弟兄、姐姐，或许一些朋友，一些会帮助我重新过正常生活的人。但是，没有任何人可以帮助我。我知道祗有耶稣可以帮助我救我脱离罪恶的自己。故此，我打电话给我的牧师。
我回到Hollister我的家小镇，在一个朋友的旅行车过了一夜，准备天亮时去看牧师。我把带来的毒品吸光，心里要立刻回Salinas重过以前的旧生活。魔鬼一次一次的欺哄我，要把我回到旧日罪恶中。但是一个义人大有功效的祷告保守了我和带领了我。
当我在旅行车时，我的心灵挣扎非常厉害，我强烈渴望改过自新，也同样强烈想吸毒，我决定到教会去等我的牧师来。那天是复活节主日晨早五时半。教会的大门是开着的，我走进教会看见牧师正在大声祷告，他在讲台前一边走一边祷告，当他转过身子时，我看见他的脸上泪水淋漓。当我问他那么早在教会干甚么，他告诉我自从接到我的电话后，他就一直在这里为我祷告。在这个时刻，我才晓得祷告到底是甚么，它是从心里发出来向神的呼求，可以使一个吸毒者改变成为一个悔改的人。
这个复活节，以马内利牧师把我看成他的家人。我们在早上一同去教会，下午和教会其它的会友去野餐。我的头脑得安宁，不过心里还顾念在江湖混的日子。有一些直到现在我也不明白的原因，我希望可以回到我恨恶的旧生活中，也许我不愿意被饶恕或原谅我自己曾对儿子造成的伤害。也许我害怕神一旦重建我们父子的感情，我会再离开儿子。也许是以上所有的原因。但是我知道好景不常，八个月后，我真的又离开了那里。
再说那天傍晚，牧师带我到Stockton镇，把我安置在一个基督徒男人之家，那是教会团契办的。我在那里用大部分的时间来读经，祷告，和负责煮饭。在这几个月中，我知道一件事情，就是即使我现在更认识神，虽然我渴望更亲近祂，但因我属灵退后的惰性，使这些事情并不容易心想事成。我挣扎要重拾那起初之爱-对神的委身。六个月后，我毕业回家，面对的是继续顺服和灵命成长的挣扎。
虽然如此，神还是立刻开始在我的生命中作工。神成就大事，我的儿子已经七岁，我得到儿子的共同监护权，那是一个神迹。在法庭上，我面对的是一场不能嬴的战争。一切事情都对我不利。在家庭法庭作为一个被告，我必须证明自己并没有对儿子不利，和我也是一个好父亲。我也必须拆穿那些攻击反对我的谎言。神是信实的，当整个事情结束后，神让我有机会重修我与儿子的破碎感情。那天法庭的决定，使我们可以有时间在一起，重新有亲密的父子关系。
我不再吸毒，我的生命重新开始，但是，每天晚上，我依然被街道放纵的生活困扰。我爱神，但是我也爱流连街头放纵的生活。我最害怕的事情终于发生了。我再次离弃神和离弃我与儿子建立的新关系。我又回到几个月前流荡街头的生活，而且这次比以前更泥足深陷。
五年就这样过去了，我再次试图重新开始。我现住在一条污沟旁一个临时搭起来避风雨的露宿处。我曾被监禁了五次，我失去了生命中所有的东西，我也染上了海洛因毒瘾。我曾被枪指着，被刀子架在颈子，超过一次被殴打到差点儿昏迷不醒。我也曾因毒品、钱财和帮派的缘故对别人作过同样的事情。到了最后，我祗剩下自己一个人。
每天晚上，我惯例地预备我的毒品，当我把它注射进我的血管时我会哭泣不停。有时我泪水把视线迷糊了，我要把泪水搽去才能看见我要注射的血管。经过多月的偷窃、买毒品，我已相信自己不再能有快乐了。每晚入睡前，我儿子站在房间哭泣的景况都在我脑海中闪过。我开始向神祷告让我在睡梦中死去，结束我的痛苦。但是每天我又醒过来，面对同样的问题，做同样的坏事。这样又过了几个星期，我知道神垂听祷告，因为随着日子的过去，我求死的意愿减少，我渴望与神相交意愿却增强了。一天晚上我作了一个新的祷告。不过我还是作同样的惯例-注射毒品，我依然痛哭，但是这次我祷告神给我生命而不是死亡。
那是我与我的哥哥在我母亲的公寓祷告，接受神进入我的生命的十三年后，神依然在我的身旁。但是如果你看见我，你绝对不能相信我曾为荣耀的神而活。我是一个可怜的吸毒者和无用的小偷。我衰弱消瘦，肮脏和不修边幅，但是神仍然称我是祂的儿子。那天在母亲的公寓，哥哥对我讲的话在当时是真实的，现在依然也是真实的-『无论我做过甚么，无论我变成甚么样得人，无论我如何看自己，耶稣依然爱我，祂仍然渴望与我有关系』。
第二天，我来到一个复健中心，得了一个床位。我戒了海洛因，开始参加「吸毒者隐名自助会」的聚会，又与其它吸毒者一同接受辅导。但我认识那位真正的释放者，世界没有任何人可以与祂相比。我注意到的是﹕无论你戒了毒一天或已经戒毒十年，根据他们的教义，依然看你是一个吸毒者。我不能一辈子被人看为吸毒者。我知道，一旦耶稣释放了你，你真的就是一个自由的人。故此，我做了一件我认为对的事情。我把自己的生命交给主，成为一个得救的人。六个月过去了，再次我在要选择神或选择毒品而挣扎。我很快又成为一个流浪汉和染上海洛因毒瘾。
那年，我的儿子已经十岁了，他也许可以原谅我第一次抛弃他，但是不可能一次又一次的原谅我。他因我当年离弃他，和一直没有与他联络而恨我。现在我们的关系已经被我伤害太多了。每次当我看见他或和他讲话，他要我保证我会留下来。我应允他，但是我心知肚明，不久我又会离弃他而去。
这并不说我不再爱我的儿子，我像以前一样的爱他。但是内疚感重重的压在我心头。我目睹自己抛弃亲生子，我灵里也知道我如此离弃神。事情怎么能和从前一样？他们怎能再次爱我呢？为甚么他们要我回来？我成为他们的羞耻。我渴望他们爱我和需要我，但是我相信自己不配他们的爱。但是，就像以前一样，当机成熟时，神为我预备道路让我再次被寻着。
我在复健中心短暂的日子中，我交了一个朋友，他的名字叫米高。自从我接受耶稣为救主，把我的生命交托基督后，我开始向米高作见证。每个星期天，我会邀请他与我一同去教会。每次他都礼貌地拒绝了。但是有一天，他答应和他的基督徒太太去教会。但是那时我已经离开了复健中心，与教会一些单身男人住在教会管理的公寓里。直到两年后，我才与米高重聚。
现在我的儿子已经十二岁了，我也做了流浪汉足足有七年之久，我接受神为我的救主有十四年了。当时我已经三十九岁。在离离去去的最后两年，是我生命最低落的时候。有人会问，怎能有人比我堕落得更厉害？原因很难推测，但是的确如此发生了。在街道上卖毒品所得钱已经不够供应我的毒瘾，因为所有被我伤害过的人实在太多了，而且我是连帮派也不要参加的人。踏出门口对我来说也是危险的。我也不敢再去偷钱来吸毒，因为我已经犯案累累，现我祗要稍为行差踏错，即使偷最微不足道的东西我也会被送进监牢里，我祗好去讨钱或垃圾箱找可以换钱、和废物利用的东西。我用所有的时间推着我的购物车，讨钱和从垃圾箱找东西。我现住在加州Salinas南部一个购物商场后的垃圾箱傍边。
有两年之久，我不剪头发和不剃胡须，让别人认不出我来。我生活像一头野兽，毫无疑问，身上的臭味也像野兽。我肮脏不堪，羞耻令我抬不起头来，人遇见我都退避三舍。但是神永远知道我在那里。当我伤心断肠时，神就用祂的大爱提醒我。第一个找到我的是我的侄女。当时我正在Starbucks咖啡店前的垃圾箱里，全身都埋在垃圾中，正在想把垃圾底部一个罐子挖出来，我侄女跑前来见我。当我一旦被她找到后，神开始在我的心中作工。我其它的侄女和侄儿也来找我谈话。他们告诉我他们爱我，想念我。他们提醒我在教会的时光，他们说﹕『舅舅，神依然对你的生命有计划。』我有没有告诉你，他们全是基督徒？晚上时，我知道他们的祷告来到我的心里，因为我渴望有耶稣。我每天晚上都想起我的儿子，都令我伤心难过。酒精和毒品只能暂时遮掩我的痛苦，因为痛苦很快地又回来吞噬了我。 我再次祷告神。当我想到我的儿子没有我已经长大时，我向神祷告让我重新得回我的生命﹕『请你让生活回复像以前一样吧』。当然这是不可能的。已经过去的时间，你怎可能使时光倒流？但是，神能令将来的时光好起来，甚至比以前更美好。时候到了，神再次呼召我成就祂在我身上之目的。
有一天，我在一个超级市场前讨钱，居然看见米高走前来，他谢谢我以前一直向他作见证。自从两年前，我在教会最后看见他的那天，在他的生命里发生很多事情，他在我离开了辅导中心后也离开那里，后来还因故坐牢。当他在监狱里时，常常想起我们讨论过的信仰，他就开始读圣经。他的太太也开始有规律地参加教会，当米高从监狱出来后，他就和太太一同去教会，后来还接受了耶稣为他的救主。这是八个月以前的事了。米高开始向我作见证，讲述神的饶恕与大爱，并邀请我去参加他们的教会。我记得当年他拒绝我的邀请时我的感受，为了不要让他感受同样的悲哀，我就答应了他。我好像一个成熟的果子，是收成的时候了。神在我心中作工有好几个星期了。神差遣不同的人，一次又一次来找我，陌生人向我作见证，甚至我的牧师也找到我向我作见证。不过，这是开场幕，暖身之举而已，好戏还在后头呢。
米高指出神一直参与在我的生命中。米高曾是我传福音的对象，我曾为他祷告很久，这是我不能忘记的。虽然自从我遇见主，在以往的十四年，我并没有常常为主而活，但是我从来没有觉得离开神很远。当我孤独无助时，我知道祂与我同在，但是我拒绝祂的友谊。并不是祂离开我或甚至我离开祂，即使我离弃神，神也不会离弃我。我开始明白神在老早就有的计划，祂真的不会离开我和丢弃我。
祗是因为我愿意再次和我的儿子一起，或我愿意洗心革面，或祗因我再次渴望活在神的大爱中，并不等于我准备跳进米高的车子并风驰电制冲去教会。每次他邀请我，我都答应，但是从来没有去。米高有个优点，这优点救了我的生命，就是他的忠诚。
有很多个礼拜，他来到我露宿之处，来找我要带我到教会，每一次，我都道歉一番并拒绝去。因为那时的我不是正受毒品的影响，脑筋思想脱离现实，就是正在千方百计要找毒品吸，或当时因为没有毒品吸而全身发冷不舒服。每一次他都会为我祷告，邀请我下星期再去，我再次答应，他下次再来又被我拒绝。我终于觉得继续如此作是不对的，故此请他把他的电话号码给我。如果我需要他就会打电话找他。他给我的电话号码我祗看了一次就把它丢失了。
好几个星期过去了，我的心因我对儿子的内疚感沉重得很。每次我听见别人告诉我有关耶稣时，我的心就越沉痛。我应该做些亡羊补牢的事﹕我试图用自己的意志来戒毒，用我的方法戒毒，我不愿意去参加另一个基督教办的戒毒课程，因为我不愿意再因失败而内疚。
我病了，而且相当严重，我抽筋和内脏流血。随着日子的过去，我越来越软弱，我已无法站起来，我视线模糊。我知道自己快死了。当我为每一个呼吸而挣扎时，我作了一个绝望中的祷告﹕『神啊，我向你的承诺呼求，你说，凡求告你的名的都必得救，故此我现在奉耶稣的名求告﹕拯救我，再次把生命赐给我，或饶恕我让我死亡，把我带到天堂去！』就在这个时刻，我突然记起米高的电话号码！我挣扎要站起来，顺着墙壁向着电话爬过去，我穿过商场，打电话给米高。不久，我已经被接到我妹妹的家，我洗了澡，穿得暖和，正在康复中。我虽然不是完全康复，但是每一分钟都在进步中。
三个星期后，我参加了旧金山的青少年挑战课程，重新建立我与神的关系。在这些远离神计划的年日中，我学习到一个常常成为我心中力量的真理-无论我离开神多远，神仍然一直在我身旁。在我邀请祂进入我心中的那天，祂就住在我的心里，我的生命永远不一样了。我可以过一个完全不认识神的生活。但是，一旦认识了主，却像我以前一样依然活在罪中，我是永远不会快乐的，因为我知道真理却假装不晓得。
今天，神让我走在重建和更新的路上。借着旧金山青少年挑战的课程，神让我可以重建我曾与神失去的关系，我重新有干劲和愿意成为一个有用的人。我现在「地球大学」就读，在网络上学习圣经，我的目标是希望将来成为一个传福音的人。我愿意帮助那些失丧，没有盼望的人。接触那些「流浪汉」或「没有希望」的人，我知道在神没有难事，祂能拯救胜数不清、每天千方百计要寻找消除痛苦方法的人。我知道神能，因为神能够在我从差点完全毁灭中拯救出来，当时的我完全没有盼望，祗有痛苦与孤独。
现在，我在「旧金山青少年挑战」办事处任职人事部主任及发展部监督。借着祂的福音，神每天教导我如何去接触那些被毒瘾和酒精捆绑的人，装备我成为一个有功效的见证人，神开新路，打开进入监狱和青少年拘留所的门，现在我们可以接触那些被监禁的人，他们以前祗能重复经历失败，被打倒和被毒品酒精捆绑。
事实是﹕毒品、酒精或离群，祗是一个对长久问题的暂时解决方法。我发觉，当我让自己的问题被大家知道后可以帮助我按照神的话语来处理它们。借着我个人与神的关系，我现在可以更有信心面对生命的挑战，和满有盼望奖赏的将来。
看起来，我白白浪费了很多时光，但是我相信，即使那时我街头流浪，无家可归，深陷毒瘾中，在所有浪费在神旨意以外的时间里，我学习到一个坚固不移的真理-神永远不会离开你或放弃你。
我知道我是世界中一个最富有的人，因为当我渴求空虚和毫无意义的东西，如死亡时，神把在基督里丰盛的生命赐给我！祂在我无可药救时拯救我的灵魂，为此我非常感恩。
农纳
神的仆人